Rabia.

Volver a ese lugar, ese sitio dónde pasaste horas y horas, temblando acojonada, inquieta.. Volver a ese puto sitio y volver a tener esos putos recuerdos. Puta operación, una mierda de operación, si, pero pánico, tengo pánico a los médicos, a las operaciones, a los hospitales.
¿Para que coño sirven? Lo único que hacen es decirte que tienes, ¿y? Quedarse parados, si para tu enfermedad ya es, como dicen ellos "Demasiado tarde" estas muerto. ¿Te crees que van a hacer todo lo posible? No cariño. Se las suda tu vida. ¿Eh?
Si, algún 'médico' bueno habrá.
Venga va.
1 entre un millón.
Hijos de puta todos, que se quedan parados viéndote sufrir. Que te hacen creer que te están curando para luego darte la hostia en la cara. Rabia, rabia es lo que yo siento al ver que no hay cura para el cáncer, al ver como gente se va y los médicos cobran.
Ese puto pánico que me da al entrar en un Hospital y pensar: ¿Qué me pasa?
¿Me voy a morir? Porque hoy en día no te puedes fiar, le das el brazo, el cuerpo, el alma entera, y te dejan morir.

«Se te ha jodido la vida, y no se puede volver atrás, nunca.»

He vuelto, con rabia. Exploté, ¿sabeís?

Por fuera veis a una chica feliz, por dentro esta chica tiene el corazón roto, el alma rota. ¿Por qué? Fácil. Las tres palabras más duras para mí son: "Echar de menos"
Un día tienes a tu mejor amigo, a las mejores "hermanas" del puto universo, a el mejor chico del mundo a tu lado, y al día siguiente, te cambia la puta vida. No es una tontería es la realidad. No sabéis lo que es perder a alguien, pero peor es perder a ese alguien y a veinte más. Quiero volver a esos días, esas risas, esa felicidad, joder. ¿Dónde están nuestras tonterías, nuestros "te quiero"? ¿¡Dónde coño están, joder!? Que hacéis que no estáis a mi lado.
El mejor consejo que se le puede dar a alguien es: Aprovecha la vida, aprovecha tus día a día con tu gente, con tu familia, porque en cualquier momento pueden dejar de estar, y te cambia la vida, te pone todo patas-arriba y luego no puedes volver, nunca puedes volver.  

Para vosotros "A Tres Metros Sobre El Cielo" os parecerá una puta historia de amor, una más, y eh, que sale Mario Casas.

Para mí, es mi puta realidad. Una historia, unos recuerdos, mucho dolor, que nunca volverán, no puedes ir al pasado y volver a repetir todo. No existe esa puta máquina del tiempo, se te ha jodido la vida y no se puede volver atrás, nunca.
Solo existen tus recuerdos, algunos dolorosos, otros alegres, que igualmente siguen doliendo.
Todo esto va por ellos.

Todos aquellos que han marcado un antes y un después en mi vida, y que ya no están. ¿Pero sabéis lo más triste de todo? Que algunos ya no existen, o nunca han existido, o si existen, ya no se acuerdan de mi. Que sepáis que nunca os olvido, que sigo aquí, y aunque vosotros ya no estéis, seguís presente aquí, en mis recuerdos, en mi corazón, recordando cada risa, tontería, llanto, cada momento a vuestro lado, porque cada recuerdo, me hace feliz.

Gracias 2012. 

«Como pasa el tiempo..»

Hace 1 año estabas con él, felices, juntos, enfrentadoos a todo. ¿Y bien..?

Antes sentías que el te protegía de tus miedos, tormentas, te abrazaba y no te soltaba hasta que terminasen, de los bichos, los mataba y luego se reía de la cara que ponías.. Te ayudaba a enfrentar tus bajones, tus momentos tristes y de dolor, cabreados, de cualquier tipo, el nunca te dejaba sola.
Ni aunque se llevara toda tu bronca, estaba contigo, siempre, ¿por qué? Te quería, y mucho.

Ahora, estas sola en la cama, pasando una tormenta del carajo, pensando en él, donde quiera que esté te protegerá, cuando veas un bicho, pensarás en él, y te enfrentaras a tus miedos, sola.

-Dix-huit.

Hola, ¿te acuerdas de mí? Ahora debería estar durmiendo pero no, estoy pensando en tí. Las 24 horas del día pienso en tí. Hoy es un día malo, tu ya sabes, 24.

¿Sabes en qué pienso? En todo lo que hubieramos hecho si hubiese estado contigo, sigo queriendo mis crepes y mis gorras ¿eh?, pero.. sobretodo quiero, ese abrazo que me prometiste.
Echo de menos tus "Buenos días pequeña", tus "Te amo", tus "oye eres perfecta ¡eh!".

No me he olvidado de ti, y sinceramente dudo que lo haga, lo recuerdo todo como si fuera el primer día. Me has marcado, Idiota. Mi Idiota, tu Pequeña, ya sabes. Esa que nunca en la vida te va a olvidar, te lo dije Idiota, no va a haber nadie como tú.

Por otra parte pienso que me has fallado, que te has olvidado de mí, que ya no soy tan importante para tí como lo era antes, y..espero que eso no haya cambiado.

También pienso en cómo estarás ahora, ójala que no estés sufriendo, ójala te recuperes, aunque no vuelva a saber de tí nunca más, quiero que seas feliz, muy feliz, como te mereces, aunque hayas sido un gilipollas.

Y quiero que sepas, que como te prometí no he dejado de comer, y sé que odias que llore, se intenta, es inevitable.

Cada noche miro la luna, y pienso en tí, en aquellas conversaciones de las que hablabas de las estrellas y que te gustaba mirar la luna cada noche, me recuerda a tí, es..un bonito recuerdo de tí.
Te echo de muchísimo de menos, respecto a lo de cuidarme, quizá vaya un poquito mal.

Ójala estuvieras aquí, pero ya sabes, distancia.

Te quiero. Sabes que nunca te olvidaré y eh, eres el mejor. Hasta Pronto.


     00:37 24 Julio 2013.

 Pd: Lo que nunca leerás.

Cáncer.

Cáncer, una palabra de 6 letras que está llena de recuerdos, dolor, y rabia.
Recuerdas a todas esas personas que han tenido que sufrir esta enfermedad. Algunas ganaron, otras perdieron. Recuerdas esos días animando a esa persona, ayudándola, apoyandola diciéndola que todo va a ir bien. ¿Y fué bien? En mi caso no, nunca fué bien si hablamos de este tema.
Dolor, mucho dolor al ver que esa persona no tiene ni fuerzas ni ganas de luchar, ni siquiera tiene esperanzas al ver que todos mueren por ello, al ver que él también acabará igual. Dolor al sentir que lo pierdes, que quizá haya un último adiós, un último abrazo, un último "te quiero",  incluso un último beso. ¿Y cuando la pierdes?. Rabia, muchísima rabia, por no haberle animado, apoyado, ayudado más, por no a ver hecho todo lo posible por que él estuviera vivo hoy en día, ojalá. Ojalá todas las personas que han sufrido o están sufriendo esta enfermedad, se recuperen, vuelvan, sonrían, vivan como nunca. Ojalá el cáncer sea solo un signo del zodiaco. Ojalá esto se acabe pronto, se halle una cura, y que nunca más en el mundo haya Cáncer.
Desde aquí, si alguien me lee, y tiene a alguien cercano sufriendo esta enfermedad, muchas fuerzas, podeís con ello, y nunca os rindaís. 

Sin respirar.

¿Qué tu sientes dolor de estómago al cagarla? ¿sabes que siento yo?, me ahogo.

No puedes respirar y lloras, ¿Por qué lloras? Para ahogarte más y más, ahora lo que menos importa es tu vida. La has cagado, la cagas siempre. ¿Aprendes? nunca, el mismo error de siempre, una y otra vez. Ya me siento como tú Pe, quizá yo estoy mejor, al fin y al cabo, acabararé igual, que más dá ahogarte ahora, ahogarte después. Que más dá aprender o no si siempre vas a cometer errores, dentro de 20 años, y perderas a más gente, si no es ahora, es después. 

Ahora es cuando más necesitas a la gente, no hay nadie, lo siento, has perdido a todos por tus errores, ¿En la vida de errores se aprende? ¿Y por qué yo no aprendo nunca? Estoy llena de errores, uno detrás de otro, ¿Pero? Nadie es perfecto. 

¿Para qué vas a seguir? ¿Seguir perdiendo? ¿Seguir llorando? ¿Seguir ahogandote?  Tocada y hundida, hasta el fondo. 

Pasado.

¿En serio?, ¿que nos ha pasado?.
Hace tres meses hablaba con mil personas, todas especiales para mí, ¿Ahora?..tengo tres personas.
¿Qué se siente al perderlo todo?
Porque ellos son mi todo, mis amigos, mis hermanos. Mi gente. Y ya no está, de 15 a 3, y veremos en un futuro.

Unos se van y otros se olvidan de ti. Antes te tirabas todo el día hablando con ellos, y ahora te tiras todo el día sola, mirando por la ventana, recordando esos momentos con tus amigos, no puedes evitar que se te caiga una lagrima y recorra tu cara, quizá dos, tres, cuatro, cinco, que más da, duele, y mucho.

Que más da que estés todo el puto día llorando si en lo único que piensas es en qué todo vuelva a ser como antes, esas tonterías tio, nuestras tonterías, ¿dónde estan? ¿de verdad me habeís olvidado?
Yo a vosotros, nunca os olvidaré, ni quiero, ni podré.

Que antes te tirabas hasta las 3 de la madrugada hablando con alguien y ahora te vas a dormir.

Que antes eramos una familia, y ahora somos desconocidos.

Que antes..antes..antes..se habla de pasado, pero joder, yo quiero hablar de un futuro, un futuro a vuestro lado, un futuro que no tendré nunca, un futuro en el que habría sido mil veces más feliz de lo que soy ahora, un futuro con mi gente.

Aunque no leaís esto, aunque no os acordeís de mi, quiero que sepaís que aquí estoy, que aunque ya nada sea como antes y el tiempo pase, estoy aquí, y siempre estaré. 

Pe.

Hey, mira a vosotros os la sudará esto, pero a mi no, porque trata de un hermano, de mi hermano, de Pedro. Si os interesa, estoy aquí para todo, para toda esa gente que le quería, y si no es así, estaís a tiempo de dejar de leer. Por cierto, no soy una de esas mojabragas, que ahora van llorando por él, y ni siquiera le conocían.
Como ya he dicho el era como un hermano para mí, y muy especial para otras personas, Didí, María, Cristina.. y yo, apenas hablaba con el, lo reconozco, pero cada vez que el aparecía por twitter, cada vez que tenía una mención suya, lloraba, lloraba de felicidad, porque el estaba vivo, y recuerdo sus tweets.
'Eh, tú, te quiero, y que dentro de nada estoy en Guadalajara.' 'Sonríe, tu sonrisa es preciosa Marta'
'Te quiero enana.' 
Y no había mejor persona que él, porque simplemente no existe, y recuerdo cuando le agregé a Tuenti Famoso, cuando quería hacerme amiga suya porque el era guay.., cuando veíamos juntos el programa de fantasmas, ese que tanto odiaba pero el estaba allí para decirme 'Eh, yo te protejo.' Daría lo que fuera, por vivir otra vez esos momentos a su lado, porque esté aquí, por un te quiero suyo, un algo, aunque sea algo creído, creído como él era.
Ojalá fuera todo como antes, que el sonreía, con su madre, y hacia gilipolleces, esas, de las suyas.
Sé que esto cuesta superarlo, lo sé, porque era muy importante, aunque el no se diese cuenta, pero hay que ser positivos, pensar que el ahora está bien, con su madre, que el ahora es feliz tal y como está, aunque se haya ido, para mí siempre estará aquí, siempre, y nunca le voy a olvidar, nunca voy a olvidar a ese chico que siempre me sacaba una sonrisa con un simple hola, o cuando me ayudaba con todo y me daba esos consejos cuando estaba mal, esque era como un hermano, y yo sin mi hermano, pues no puedo, y el lo sabe, pero sonreiré, por él, porque sé que no le gustaría verme a sí y se lo merece, se merece esto y más, muchísimas gracias por todo Pedro, nunca dejaré de decir que eres, fuiste y serás increíble, y que para mí siempre fuiste único, te quiero mucho.

Sabréis lo que es sufrir por alguien cuando se os muera. Pe. 1996-2013.