domingo, 4 de enero de 2015

A pesar de todo.

Lo sé. 

Sé que soy la tía más difícil del mundo, o la más rara, incluso la más complicada, pero te quiero, y eso no lo va a cambiar nadie, ni mis cambios bruscos, ni mis rarezas.

Soy de esas que hacen una montaña de un grano de arena, aquellas que dicen blanco y al día siguiente dicen negro, aquellas que sacan el drama hasta incluso de una comedia, aquellas de las que sobretodo son insoportables, porque lo soy, porque no hay quién me aguante y por eso acabo sola el mayor tiempo de mi vida.

Y sé que podrías estar con una chica mil veces mejor que yo, al menos que esa chica pudiera encajar más contigo, con tus bromas y con tu personalidad, cosa que yo poco hago, o eso creo. Y tú sin embargo, estás ahí, aguantándome, ¿por qué?

Algunos días pienso en lo afortunada que soy, por el hecho de que tu sigues a mí lado a pesar de todo, a pesar de que nunca consigas aprender a manejarme, o no sepas como me voy a tomar tus tonterías, estás a mí lado, y lo siento si algún día llego a cansar, o llego al límite.

Porque a pesar de toda la mierda jamás dada, eres tú el motivo por el cual la mayoría de las veces soy feliz, porque gracias a ti olvido momentos que me han jodido la vida, y gracias a ti aprendo a sonreír ante ellos.

Porque a pesar de sentirme incomprendida tu intentas entenderme y a pesar de ser una llorona tu estás ahí para reírte de mi sacándome la más bonita sonrisa de todas.

Porque a pesar de todo, te agradeceré toda la vida los momentos que solo tú has conseguido darme.



Porque a pesar de todo, a pesar de todas las movidas, te quiero. 

domingo, 19 de octubre de 2014

Recuerdos.

¿Cómo olvidar un recuerdo?

¿Dónde está esa cura hacia el dolor de los recuerdos?

La gente dice que los recuerdos son buenos. Pero, para mi es una definición de dolor, de olvido..

Sin embargo, un recuerdo es algo inolvidable.

¿Cómo olvidar lo inolvidable?

Es imposible, es completamente imposible.

Y este, es el motivo por el que siempre estarás en mi mente.


Eres un recuerdo inolvidable. 

sábado, 27 de septiembre de 2014

Y ahora qué.

Dí algo.

Di la primera palabra que se te pasa por la cabeza.

El primer pensamiento que se te ocurra.

su nombre.

Ese nombre que hace que vuelvas a tener esa sonrisa inocente que solo teníamos de pequeños.

Ese nombre que hace que no tengas miedo aunque estés en la más peligrosa montaña rusa.

Ese nombre que te vuelve loco las 24 horas del día.

¿Qué sería de nosotros sin «un nombre» que nos hace felices? ¿Qué nos quita todos los miedos con un “Te quiero”? ¿Y qué nos hace tener una ilusión en la vida?

Cuando llega ese momento y los nervios, los celos, las inseguridades y los miedos se multiplican por mil, pero tú sólo necesitas un abrazo de esa persona para saber que todo irá bien.

Mi pregunta es..

¿Por qué no arriesgar un poco? 

¿Por qué no lanzarse al vacío y jugársela de una vez por todas? 

¿Por qué tener miedo si de una forma u otra volverás a levantarte? 

¿Por qué la gente dice que no merece la pena? 


Por qué no ser felices de una puta vez y equivocarse las veces que haga falta para aprender de la vida.

Eso es lo que realmente necesito necesito. Y joder, lo quiero contigo.




S. 

miércoles, 7 de mayo de 2014

Positive.

Si el hay algo que aprendí en esta vida, es que el mejor momento es ahora. Hay que vivirla cada día como si fuera último, disfrutar de tus sueños como si te fuera la vida en ellos y obtener metas por las que luchar.

A tener una ilusión que te ayude a ser feliz día a día.

Se acabaron las lágrimas, de acabo el dolor para abrir paso a las sonrisas y a la felicidad.

No os hundaís cuando erréis , la vida está para aprender. Nos encontraremos muchas piedras por el camino, que hay que aprender a saltar.

Hazte valer, sal, diviértete y nunca, nunca se te ocurra depender de alguien.

No conviertas un grano de arena en un desierto. Ten paciencia frente a un problema, y afronta lo de la forma más fuerte posible.

Aprovecha ahora que puedes, todo tiene solución, no te hundas, levantate, levanta la cara, sonrie, lucha, llora, rie, cae, baila bajo la lluvia, rompe cosas, salta, porque vida solo hay una, y hay que vivirla.

No hay palabra exacta para este sentimiento.

Hoy hace un día gris, el mismo día gris que hace un año. Hoy hace un año que te fuiste, amigo.

Aún sigo sin creerme que ya no estés aquí, y se me hace un tremendo nudo en la garganta al pensar en ti. Hace un año y seis meses estabas en tuenti, con tu "aquí manda mi p*lla" como personalidad, y yo pensaba: ese tío es guay.

Simplemente quise hacerme tu amiga, sí, es estúpido y nunca te lo dije, por vergüenza. Eras increíble, tu que apreciabas a las personas de tu alrededor, pero habían muchas que deseaban tu muerte (lo han obtenido.) Aun recuerdo como me contabas tus movidas con tus novias, como intentaba ayudarte en todo lo que podía al igual que tu a mí. Como me cagué al ver ese programa de fantasmas y tú mientras disfrutabas como un crío.


Si te soy sincera, aunque sea demasiado tarde, muchas veces cambiaba de canal, pero adoraba tus "yo te protejo pequeña" Aún tengo como objetivo, tragarme una mierda de esas enteras, por tí.

Como me llamaste suicida y te reías de mi cuando me rompí una vena del dedo con el iPad (escribiéndolo suena aun más estúpido. )

Lo que más me duele es cuando me ayudaste cuando no tenia a nadie con mi "encuesta para un fumador". Las respuestas eran increíbles, y mi profesor flipó. Aun duele coger el cuaderno y ver esa pequeña encuesta ahi.

Mirar hacia delante y ver a aquel profesor brasileño, si, ese que te caia tan bien solo porque era brasileño.

Sé que no te dije muchas cosas, odio tanto haberme callado y lo siento. Hubiera deseado con todas mis fuerzas darte un abrazo, uno solo. Sabes que eres y serás siempre un hermano, amigo. Te quiero.



jueves, 5 de diciembre de 2013

Rabia.

Volver a ese lugar, ese sitio dónde pasaste horas y horas, temblando acojonada, inquieta.. Volver a ese puto sitio y volver a tener esos putos recuerdos. Puta operación, una mierda de operación, si, pero pánico, tengo pánico a los médicos, a las operaciones, a los hospitales.
¿Para que coño sirven? Lo único que hacen es decirte que tienes, ¿y? Quedarse parados, si para tu enfermedad ya es, como dicen ellos "Demasiado tarde" estas muerto. ¿Te crees que van a hacer todo lo posible? No cariño. Se las suda tu vida. ¿Eh?
Si, algún 'médico' bueno habrá.
Venga va.
1 entre un millón.
Hijos de puta todos, que se quedan parados viéndote sufrir. Que te hacen creer que te están curando para luego darte la hostia en la cara. Rabia, rabia es lo que yo siento al ver que no hay cura para el cáncer, al ver como gente se va y los médicos cobran.
Ese puto pánico que me da al entrar en un Hospital y pensar: ¿Qué me pasa?
¿Me voy a morir? Porque hoy en día no te puedes fiar, le das el brazo, el cuerpo, el alma entera, y te dejan morir.

domingo, 24 de noviembre de 2013

«Se te ha jodido la vida, y no se puede volver atrás, nunca.»

He vuelto, con rabia. Exploté, ¿sabeís?

Por fuera veis a una chica feliz, por dentro esta chica tiene el corazón roto, el alma rota. ¿Por qué? Fácil. Las tres palabras más duras para mí son: "Echar de menos"
Un día tienes a tu mejor amigo, a las mejores "hermanas" del puto universo, a el mejor chico del mundo a tu lado, y al día siguiente, te cambia la puta vida. No es una tontería es la realidad. No sabéis lo que es perder a alguien, pero peor es perder a ese alguien y a veinte más. Quiero volver a esos días, esas risas, esa felicidad, joder. ¿Dónde están nuestras tonterías, nuestros "te quiero"? ¿¡Dónde coño están, joder!? Que hacéis que no estáis a mi lado.
El mejor consejo que se le puede dar a alguien es: Aprovecha la vida, aprovecha tus día a día con tu gente, con tu familia, porque en cualquier momento pueden dejar de estar, y te cambia la vida, te pone todo patas-arriba y luego no puedes volver, nunca puedes volver.  

Para vosotros "A Tres Metros Sobre El Cielo" os parecerá una puta historia de amor, una más, y eh, que sale Mario Casas.

Para mí, es mi puta realidad. Una historia, unos recuerdos, mucho dolor, que nunca volverán, no puedes ir al pasado y volver a repetir todo. No existe esa puta máquina del tiempo, se te ha jodido la vida y no se puede volver atrás, nunca.
Solo existen tus recuerdos, algunos dolorosos, otros alegres, que igualmente siguen doliendo.
Todo esto va por ellos.

Todos aquellos que han marcado un antes y un después en mi vida, y que ya no están. ¿Pero sabéis lo más triste de todo? Que algunos ya no existen, o nunca han existido, o si existen, ya no se acuerdan de mi. Que sepáis que nunca os olvido, que sigo aquí, y aunque vosotros ya no estéis, seguís presente aquí, en mis recuerdos, en mi corazón, recordando cada risa, tontería, llanto, cada momento a vuestro lado, porque cada recuerdo, me hace feliz.

Gracias 2012.